System.Net.WebException: Сбой запроса с состоянием HTTP 404: Not Found. в System.Web.Services.Protocols.SoapHttpClientProtocol.ReadResponse(SoapClientMessage message, WebResponse response, Stream responseStream, Boolean asyncCall) в System.Web.Services.Protocols.SoapHttpClientProtocol.Invoke(String methodName, Object[] parameters) в EduServ.DataProcess.AddViewing(Int32 OrgId, Int32 Type, String ID, Int32 PageNum, String IP, String URL, String Refer) в c:\Windows\Microsoft.NET\Framework\v2.0.50727\Temporary ASP.NET Files\root\e04f9611\e2b8c6e0\App_WebReferences.e2kibjas.0.cs:строка 76 в MyUserControl.SaveView(PageType Type, String ID, Int32 PageNum) в e:\WWW\edu.cap.ru\App_Code\MyUserControl.cs:строка 126 Список книг для родителей / Сайт учителя химии и биологии Кузьминой И.Г. / Портал образования ЧР
Версия для слабовидящих
Обычная версия сайта
  Размер шрифта:   Цветовая схема:   Изображения:
учитель химии и биологии
Кузьмина Ирина Геннадьевна
Все обо мне
Моя работа
Моё хобби
Вязание
Цветоводство
Методические разработки
6 класс
7 класс
8 класс биология
8 класс Химия
9 класс
9 класс Химия
География
Природоведение 5 класс
Технология
Учимся решать задачи
Ученикам
В помощь пропустившим занятия
График проведения контрольных работ
Баннеры. Архив
9 класс
Весенние каникулы
ГИА 2012
Для вас, родители
Занимательная биология
Кабинет биологии и химии
Методическая литература
Неделя биологии
Нормативно- правовая документация
Первое сентября
Техника безопасности
Уроки биологии
Учебно опытный участок
9 класс
Актив класса
График посещения семей
Законодательная база
Нормативно- правовые основы деятельности классного руководителя
План воспитательной работы
Правила классного коллектива
Протоколы родительских собраний
Работа с трудными семьями
Родительский коммитет класса
Фотоотчеты
Get Adobe Flash player
Список книг для родителей
Список книг для родителей по разным вопросам воспитания, педагогике, детской психологии.
 
  1. Хиглинг Мег. « Как беседовать с ребенком о сексе».СПб 1998.
Если ребенок начинает задавать вопросы о частях тела, о своем появлении на свет в дошкольном возрасте, а в подростковом задумывается о собственной сексуальности и интересуется вопросами интимной жизни, - эта книга для вас. Автор - Мэг Хиглинг,  ведущий специалист Канады по половому воспитанию, - дает родителям практические советы и рекомендации о том, как обсуждать со своими детьми вопросы биологического пола и полового здоровья. Прочитайте эту замечательную книгу, написанную просто, честно, эмоционально тепло и с долей юмора, и вас покинут смущение и неловкость во время бесед с детьми о сексе!
Отрывки из книги:
 
Что должен знать ребенок о сексе
Некоторые взрослые скажут: "Я думаю, что детям в этом возрасте не надо знать о вопросах пола; я хочу, чтобы они были невинными и радовались детству".
В этом заявлении мне слышится стыд, испытанный этими взрослыми в детстве, когда информация о сексуальной стороне жизни считалась тайной, грязной, предназначенной только для взрослых и непристойной. Многие из нас через всю жизнь проносят такое отношение к половым вопросам.
Подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего позорного в том, как у нас получаются дети, и тем более в изучении своего тела. Мы, взрослые, должны заставить себя и все наше общество морально подрасти.
И наконец, когда мы говорим детям, что зачатие наступает в результате полового акта, то это не значит, что мы учим их заниматься сексом. Мы также не говорим им, что они уже могут делать это. Половые сношения - это занятие только для взрослых. Как я уже говорила, многие дети очень рады это слышать и отвечают: "Я никогда не буду этого делать".
Мы знакомим детей только с физиологией, с "наукой о теле". Может быть, они никогда не совершат полового акта, но тело, о котором надо заботиться, будет у них всегда, а половая гигиена ничем не хуже гигиены питания.
Ребенку невозможно рассказать слишком много: он воспримет только то, что может осознать в данный момент. Некоторых родителей это сводит с ума и заставляет покрываться холодным потом. Подробно отвечай на вопрос, они думают: "Слава Богу, с этим покончено навсегда!" Однако через два дня выясняется, что ребёнок понял не все или неправильно понял то, что они сказали, и им все надо повторять снова и снова. Держите двери всегда открытыми, будьте готовы к разговору в любой момент и позволяйте ребенку спрашивать, даже поощряйте его, если он опять возвращается к этой теме.
В идеальном мире, по-настоящему сексуально зрелом, любой взрослый должен уметь ответить на детские вопросы, касающиеся науки и гигиены. Но родители часто считают, что "с мальчиками должны говорить папы, а с девочками - мамы". Ничего подобного! В идеальном случае любой из родителей должен уметь совершенно спокойно разговаривать с детьми любого пола. Нет никаких причин, по которым папы не могут объяснить менструации, а мамы - ночные поллюции. Родителям-одиночкам обычно бывает особенно трудно, ведь им приходится заниматься самообразованием в области обоих полов. Вы не имеете права сказать: "Я не знаю, потому что я другого пола". Возьмите книги, видеоматериалы, попросите школьную медсестру или еще кого-нибудь помочь вам и поделитесь приобретенными знаниями со своим ребенком. Совершенно нормально ответить ребенку: "Я не знаю, но давай выясним вместе".
Постарайтесь запомнить, что, какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задал ребенок, никогда нельзя сердиться! Дети и подростки больше всего боятся гнева родителей. Если вы не можете сразу придумать, как ответить, скажите об этом. "Мне нужно время, чтобы подумать, я обещаю поговорить с тобой об этом после ужина", - или еще когда-нибудь. Пожалуйста, не надейтесь, что больше они вас не спросят. Если ребенок не спрашивает, сами поднимите этот вопрос, если надо, то объясните ему причину своего беспокойства. "Мои родители никогда не разговаривали со мной на эту тему, но я рад, что ты спросил, и постараюсь как можно лучше ответить на твой вопрос".
Отличное время для разговоров с малышами - перед сном, когда они согласны на что угодно, лишь бы вы не уходили и не выключали свет. В это время хорошо читать им книжку или отвечать на вопросы, заданные в тот же день раньше, например в переполненном автобусе или за рождественским обедом!
Может быть, вы захотите научить ребенка хорошим манерам, касающимся интимных вопросов. Правильно будет сказать: "Я очень рад, что ты задал этот вопрос, и я знаю, что ты уже большой и поймешь научно обоснованный ответ. Но может быть, не стоит завтра в школе обсуждать это со всеми. Некоторые родители любят сами обо всем рассказывать детям, еще не успевшим задать вопросы." Или: "Разговоры про тело и сексуальное здоровье смущают бабушку - когда она росла, ее этому не учили. Поэтому в воскресенье, когда она к нам придет, давай не будем говорить об этом за обедом."
Всегда хвалите ребенка за проявленную зрелость и давайте ему понять, что вы ждете от него хороших манер. В то же время не ожидайте, что у него всегда это будет получаться. Все мы любим рассказывать новости, передавать сплетни и делиться потрясающими новыми открытиями. Эти вещи являются солью человеческого общения не только для взрослых, но и для детей. Новые сведения про вульву могут быть и забавными, и захватывающими для ребенка, и он вполне может поделиться хорошими новостями с кассиром в универсаме, переполненном народом. Не обращайте внимания на ухмылки, на полные ужаса взгляды и смущенные красные лица людей, стоящих в очереди за бакалеей. Гордитесь тем, что ваш ребенок информирован, а значит, защищен. И когда наконец все наше общество дорастет до сексуальной зрелости, никто больше не будет смущаться или расстраиваться по поводу естественного детского любопытства и желания поделиться с другими.
Некоторые родители не решаются рассказать своим детям о некоторых сторонах жизни прямо и правдиво, потому что боятся, что дети расскажут соседям. Я всегда отвечаю на это, что если соседи услышат о них впервые в жизни от четырехлетнего ребенка, то им можно только посочувствовать. Почему родители должны заботиться о соседях, а не о собственных детях?
Что должен знать дошкольник
Ваш ребенок дошкольного возраста должен знать:
Что должен знать младшеклассник
Ваш ребенок в начальной школе должен знать все, что надо знать дошкольнику, плюс:
  • следующие научные названия: моча, стул, мочевой пузырь, уретра (канал, через который опустошается мочевой пузырь);
  • различие между выделительной и репродуктивной системами органов;
  • полная информация о менструациях и ночных поллюциях;
  • основная/вводная информация о физиологических изменениях, происходящих при половом созревании,
Что должен знать ребенок в подростковом возрасте
Ваш ребенок должен знать все, что должны знать предыдущие возрастные группы, плюс:
  • полная информация об изменениях, происходящих в организме при половом созревании;
  • основная информация о формах сексуального поведения и сексуальной ориентации(гетеро=, би=, гомо=, транс=);
  • основная информация о венерических болезнях.
Необходимо также обсудить следующие темы:
Практические советы
Взрослые редко отказывают подросткам в поддержке и понимании, но часто бывает, что они не в состоянии оказать им поддержку в достаточной степени из-за, собственной незрелости. Характерным примером этого является родитель, который говорит: "Да, я пытался с ним поговорить (или дал ему книжку), но он был так смущен, что я тоже застеснялся и бросил эту затею".
Если вы пытались начать разговор на кухне, а он сказал: "Это слишком непристойно, я ухожу", то знайте, что лучшее место для разговора с детьми от 10 до 20 лет - это автомобиль, где вашим слушателям некуда деться. Конечно, они могут заткнуть уши, обозвать вас ненормальным или три часа подряд молча смотреть в окно, но вы все равно продолжайте говорить. Они никогда не забудут эту поездку в машине, да .и вы - тоже. Помните, игра стоит свеч. Выступая в Ванкувере, я часто шутливо предлагаю родительской аудитории, чтобы каждая семья, по крайней мере раз в год, совершала поездку на машине в Сиэтл или в Уистлер с детьми на заднем сиденье (тогда им не придется смотреть вам в лицо), причем чем темнее на улице - тем лучше.
Некоторые отцы рассказывали мне, что им хорошо удавались разговоры в лодке во время рыбалки. Детям некуда деться, ведь они не могут ходить по воде! Другие рассказывали о дискуссиях у костра или в палатке и даже о разговорах во время уборки в гараже (при этом заняты руки и можно не встречаться взглядами)! Не пропустите ни одного момента, подходящего для обучения. Говорите и говорите, и дело будет продвигаться.
Что должны знать в старшем подростковом возрасте
Ваш ребенок в подростковом возрасте должен знать все, что он знал раньше, плюс:
  • как правильно пользоваться противозачаточными средствами и о том, что они могут не сработать;
  • полная информация о формах сексуального поведения и сексуальной ориентации;
  • все о венерических болезнях.
Они должны также работать над тем, чтобы развить:
  • понимание сущности интимных отношений;
  • умение строить отношения;
  • умение отказывать;
  • уверенное поведение во время визита к врачу.
О чем подростки желают говорить
В нескольких западных странах среди подростков и молодежи были проведены исследования, при которых им задавался вопрос: "С кем бы вам больше всего хотелось поговорить о сексуальных проблемах?" Поразительно, но подростки отвечали: "С родителями". Они даже готовы признать, что в какой-то степени сами виноваты в том, что такое общение не происходит: "Я боюсь задавать вопросы". Они боятся, что родители будут их "пилить", или рассердятся, или "запрут меня дома".
Я должна сознаться, что, когда трое моих детей были подростками, мне приходилось до крови прикусывать себе язык, чтобы удержаться от "пиления". В таких случаях советую глубоко подышать, порадоваться шуткам, никогда не критиковать их источники информации или их друзей, говорить и, самое главное, слушать.
Подростки хотят, чтобы вы с уважением относились к их рассказам и чтобы вы "выслушали историю до конца перед тем, как начать пилить". Если это история про друга, который совершил что-нибудь глупое или опасное, то перед тем, как высказать суждение, проявите сочувствие; Что-нибудь вроде: "Ой, бедняжка, как же это могло случиться? И что теперь с ним будет?" Помните, что если ваш подросток допускает вас в свою жизнь, то это самый большой комплимент, который он может вам сделать. Очень многие подростки страдают от отсутствия в их жизни уважаемого ими взрослого, который всегда рядом с ними и может их выслушать.
У подростков есть восхитительное качество - те из них, кого правильно учили и кто не подвергался сексуальной эксплуатации или смог преодолеть ее последствия, проявляют такой оптимизм и радость по поводу своих будущих любовных отношений и брака, что на это приятно посмотреть. Они уверены в себе, не боятся задавать вопросы; все, что они делают, пронизано здоровой-любознательностью, и их оптимизм передается окружающим. Они заставляют сексуально зрелых взрослых пережить вторую молодость. Они воодушевляют нас.

2.Левин Диана, Киборн Джейн. « Сексуальные, но еще не взрослые. Что делать родителям?». М. ,2010.
 
Авторы этой книги – известный педагог Д. Левин и психолог Дж.Килборн – поднимают сложную тему сексуального воспитания детей в условиях, когда поп-культура навязывает им свои модели поведения и закладывает в неокрепшие детские умы ложные стереотипы. Д. Левин и Дж.Килборн рассказывают об особенностях детского восприятия и советуют родителям, как правильно себя вести в щекотливых ситуациях.
 Отрывки из книги:
« Быть родителем всегда нелегко. Но сегодня это даже труднее, чем в прежние времена. В 2002 году опрос, проведенный организацией « Общественная программа действий», показал: 76 процентов родителей считают, что растить детей сложнее, чем это было во времена их детства, 47 процентов участников опроса признались, что их самой большой и сложной воспитательной задачей было сделать все возможное, чтобы уберечь своих детей от негативного влияния социальной среды.
 А как бы вы ответили на вопросы этого социологического исследования, если бы принимали в нем участие? Сталкивались ли вы с трудностями, пытаясь оградить своих детей от негативных воздействий окружающего мира?
Жестко « нет», однако, не устраняет проблему, и к тому же нельзя  все время говорить « нет». На самом деле  нам всем приходится иметь дело с влиянием и последствиями поп-культуры в жизни наших детей, причем очень часто в самых непредвиденных моментах и неподходящее время, хотим ли мы того или нет. Эта книга как раз и рассчитана на то, чтобы помочь вам в этом сложном деле. Для того чтобы быть в состоянии справиться с этими проблемами, прежде всего,  необходимо знать, когда, как и в каком возрасте проявляется феном сексуализированного детства.
Джейсон попал в ужасную историю, когда девочка из его группы в детском саду пришла домой и нажаловалась родителям, что Джейсон сказал ей, что хочет « заниматься с ней сексом». Родители девочки пришли в ужас, велели ей больше не играть с таким мальчиком, сказав, что он плохой. Маленькому Джейсону повезло, потому что психолог встретилась с ним раньше. Джейсон расплакался и, всхлипывая, пробормотал: « Я просто хотел ее поцеловать. Она мне нравится». Психолог была первой из взрослых, кто удосужился спросить Джейсона, что же он вообще имел в виду.
Взрослые часто совершают подобную ошибку и судят, даже не пытаясь разобраться. А основная ошибка заключается в том, что они расценивают высказывание или поступок совсем с другой точки зрения и не понимают, что это означает в восприятии ребенка.
 В той ситуации с Джейсоном важно было понять, до какой степени высказывание мальчика сложилось под влиянием поп-культуры. И если бы не детский психолог, мальчик был бы наказан.
 Дети получают очень мощный и часто крайне негативный заряд информации о сексе из поп-культуры и рекламы. Их побуждают мечтать о товарах, которые помогут им выглядеть подобно персонажам из рекламных роликов. Следовательно, родителям не остается ничего иного, как вступить в состязание с гигантскими корпорациями, которые получают огромные прибыли за сексуализации детства.
Маркетинг подстерегает детей повсеместно. Основная цель, конечно, состоит в том, чтобы страсть к покупкам…..осталась на всю жизнь, а уж как этого добиться маркетологи хорошо знают. Они прекрасно понимают, как заставить детей постоянно просить у родителей что-нибудь купить.
 Маркетологи используют секс и сексуальность как необычно эффективный инструмент продаж для детской аудитории, причем начиная с очень раннего возраста. Для примера возьмем такой успешный продукт, как куклы Братц. Существует целая линейка этого продукта- куклы, одетые в самые откровенно сексуальные наряды….Кроме одежды существует всякая атрибутика для проведения вечеринок …видеоигры, ТВ-шоу и даже снят фильм. Для девочек это зачастую сводится к сексуально окрашенному поведению. Детей не оставляют в покое, без конца предлагая идеи, как они должны выглядеть, чтобы быть счастливыми. Мальчики привыкают к идеям насилия, а девочки усваивают стереотипы сексуальности. В итоге все они получают негативный опыт, который учит их руководствоваться ложными ценностями в оценке себя и окружающих».
 

3 .Эда Ле Шан. «Когда эти взрослые сводят вас с ума», « Когда дети сводят друг друга с ума», « Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

Отрывки из книг:
« Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…
Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать — иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.
Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.
Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между «чувствовать» и «делать» родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.
Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.
Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: «Мне больно, я хочу, мне надо».
«Что стоит сделать, — слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой, — так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга». На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.
Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу, — все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.
Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение — в других или в себе — для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. "Первые месяцы я все время твердила одно, — говорила мне одна мать. — «У меня этого не было, у меня этого просто не было». Мой муж все время спрашивал, что такое «это», и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: «Вот — то самое „это“. Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать „это“ своему малышу».
Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. «Я вижу в сыне себя, — размышлял один отец. — Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных — можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя».
Иная ситуация у матери, которая сама была милой и такой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. «Дочь бьет меня и дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!» — сказала она. Возможно, что эта мать хотела бы и сама не быть столь «безупречной». Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.
Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в собственной некомпетентности. Спасение — в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.
Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его «воспитания». Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.
Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.
Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.
И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание — составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.
Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. «Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше, — рассказывала она. — Когда я перечитывала то, что написала, — даже всего через неделю — я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!»
Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними.
Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка — это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет.
На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была «несвободна», и я часто думаю о том, как много я упустила..
Мне кажется, я знаю, почему дети часто сводят нас с ума. И сейчас мне кажется, я знаю, как справиться с этим, особым видом сумасшествия. Чтобы успешно воспитывать детей, надо знать и уметь не так уж много. Вся хитрость в том, чтобы эти знания и умения включали в себя наиболее серьезные и смелые требования, которые мы когда-либо предъявляем к себе. Тем не менее представляется более практичным и разумным научиться придерживаться нескольких фундаментальных принципов, чем ощущать, что вы должны блуждать, часто в растерянности и в одиночестве, в том океане советов специалистов, в который оказались погруженными слишком многие родители.
Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с подростками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и раздражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую – но замечательно простую – идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим наши острые проблемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало лупили. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях.

4. Байрон Таня, Бэйвейсток Саша «Маленькие ангелы. Руководство для родителей, которые хотят получать удовольствие от общения с детьми».
Как  превратить  своих  детей  в  «маленьких  ангелов»?  С  проблемами  поведения 
детей  сталкиваются все  родители.  Практикующий  психолог,  доктор Таня  Байрон 
совместно  с  продюсером  ВВС  Сашей  Бэвейсток  создали  эту  книгу  в  помощь 
родителям,  снабдив  ее  большим  количеством  примеров  из  реальной  жизни.  В 
этом  руководстве  содержатся  ответы  на  типичные  вопросы  родителей,  а  также 
множество полезных рекомендаций, которые помогут вам понять, почему ребенок 
ведет  себя  так,  а  не  иначе;  увидеть  положительные  качества  своего  ребенка  и 
получать  удовольствие  от  общения  с  ним;  решить  такие  часто  встречающиеся 
проблемы детского  поведения,  как  непослушание,  агрессия,  проблемы  со  сном  и 
 питанием, а также с дефицитом внимания и повышенной возбудимостью ребенка.
Отрывки из книги:
Многие  родители  не  знают,  чего  ожидать от своих детей. Ваш первый шаг заключается в том, чтобы решить, действительно ли то, что вы считаете проблемой, является таковой. Видели ли вы других детей такого возраста, которые вели себя так же? Может, дело не в проблеме, а в вашей неуверенности в себе как в родителе? Знаете ли вы на самом деле, для какого возраста какое поведение является приемлемым?    К примеру, большинство детей плачут, ноют и не хотят  делать то,  о  чем  их  просят. Большинство братьев  и  сестер 
дерутся,  кричат  и  бросаются  обвинениями.   Большинство  детей  ясельного  возраста  упрямы,  и  у  них  несколько раз в день могут наблюдаться вспышки раздражения. Поэтому полезно учитывать, является ли поведение детей нормальным для определенного возраста. Если двухлетний ребенок  падает на пол и бьется в истерике, такое поведение является нормальным для этого возраста, но для шестилетнего ребенка это ненормально. Годовалый  ребенок,  которому  трудно успокоиться и уснуть, является более нормальным, чем четырехлетний ребенок, которому все еще необходимо спать в вашей постели.
    Также   необходимо   помнить,   что  у   каждого   ребенка  уникальный  характер,  который оказывает влияние на его  поведение. Посмотрите  на свою семью,  и  вы увидите,  что  ваши дети являются совершенно разными людьми. То, какие  мы,  зависит  от  наших  генов  и  атмосферы,  в  которой  мы  живем. Прибавьте  к этому половые  различия,  очередность рождения и опыт, полученный на ранних стадиях жизни, и вы начнете понимать, насколько каждый из нас уникален.
    Хотя мы предлагаем вам техники управления поведением ребенка, вам также необходимо перестать переживать  о вашем « проблемном» ребенке и начать признавать, что хотя бы какая-то часть его поведения является проявлением того, какой он есть.  Стоит себе напоминать, что проблемы, которые  вас  так  беспокоят,  не  делают  вашего  ребенка  ненормальным, и многие родители сталкиваются с ними.
Что означает поведение?
  После того  как  вы  поняли,  что  для  изменения  поведения ребенка вам, возможно, придется менять собственное мнение. Нужно понять, что лежит в основе поведения вашего ребенка.    Это  важно,  поскольку  иногда  наша  неправильная  интерпретация может вызвать у вас реакцию, которая только  усугубит проблему.
Распространенной ошибкой родителей, с которыми  мы встречались  в  программе  Маленькие  ангелы,  было  то,  что  они  оценивали  умственные  способности  своих  детей  значительно выше, чем это возможно в их возрасте. Лобная доля является частью мозга, которая отвечает за наше поведение  за разумные и рациональные годы жизни. Эта область еще формируется и функционирует не в полной мере. Длительные  беседы  с  вашими  маленькими  детьми  об  их  правильном  и  неправильном  поведении  ни  к  чему  не  приведут;  кроме  того,  что  вы  уделите  много  внимания  негативному  поведению  и  тем  самым  усилите  то,  от  чего хотели  бы  избавиться.    Важно понимать, что ваша реакция на поведение ребенка может  быть  в  большей  мере  отражением  вашего  представления  о  том,  что  происходит,  чем  того,  что  ребенок  действительно чувствует. Нервничающие  родители  могут  интерпретировать гнев, как сильную эмоциональную боль,  а  истерику   —   как  глубоко  укоренившуюся   незащищенность. Если  мы  напряжены  и  нервничаем  из-за поведения  наших детей, то часто «зацикливаемся»  на этом.  Вместо того чтобы  задуматься о том, что  наш  ребенок делает и  почему  он это делает,  мы реагируем так, что только усиливаем его  нежелательное поведение. Для  родителей  часто  наступал   момент  истины,  когда  они  понимали,  что  могут  связать  определенное  поведение  детей  с  напряженными моментами   или   сложностями   в   их   собственной   жизни в  прошлом.  Дети   удивительно   хорошо       воспринимают  флюиды  настроения  в  своей  семье, так  что  следует  учитывать  проблемы,  которые  возникали  в  семье,  когда дети  начали  вести  себя  подобным  образом.  Были ли  вы  подавлены  или  нервничали?  Столкнулись  ли  вы  с  разводом,  потерей  работы  или  тяжелой  утратой?  Все  это  оказывает  влияние на вашего ребенка.
Актуально
Учебно- опытный участок
Занимательная биология
9 класс
Кабинет химии и биологии
ГИА
Методическая помощь учителю
Техника безопасности
Для вас, родители
Неделя биологии
Уроки биологии
Нормативно- правовая документация
Реквизиты
Rambler's Top100 TopList